“我、对象、网络游戏”情绪调节

李老师你好！我是一位教师，平时挺开朗乐观的，自己也都是略学过心理学的，以前自己对生活中的很多心理问题也都能够处理，但是目前在生活中出现了一点小麻烦却把我给难住了，希望在这里能够请教一下李老师，希望你能指教！
　　事情是这样的：“我、对象、网络游戏”！
　　其实我跟我对象感情非常好，他对我也是很关心、体贴，但最近老感觉有个疙瘩在我心里，其实事情并不大，现在静下心来想想也没什么大问题，但是每次事情发生的时候总会让我很压抑、气氛、伤心，那种坏心情自己却无法控制，我不想让这种坏心情时不时的来打扰我。
　　我们结婚前，他业余时间也经常玩游戏，每当他玩时就好像忽略了我的存在，我就会有一种失落感，但是当时因为呆在一起的时间不长，有时就忍让着他，也没有去太在意。但是结婚后不久他迷恋上了一个新游戏，也许是一开始太上瘾了，只要下班回家，除了吃饭，唯一一件事情就是趴在电脑前玩游戏，晚上都能玩到凌晨。就这样有那么一个月左右，我觉得真是过得“生不如死”，一开始的时候我还自己安慰自己，也许他是刚玩太上瘾，可能过一段时间就好了，只要他自己有数，不耽误工作，玩就玩吧，可是后来我看他没有要改的意思，我的火气就来了，特别气氛，就跟他拌嘴、闹别扭，弄的我心情特别不好，批评他后就能好点，可是他好像也是管不了自己，一有空闲就趴到电脑上了，我的话根本不放在心上似的，很多次了，本以为他能收敛一点，可是每次都让我失望、伤心、气氛。。。。。。之后有段时间，因为我不理他，加上他工作太忙碌的原因，也就把游戏仍下了，自己还说玩多了其实也没有什么意思，这让我觉得很庆幸，这下好了，那种伤“元气”的坏心情再也没有了。
　　可是最近他又开始“偶尔”玩了，每天玩三、四十分钟，正是因为这几十分钟总是弄的我们心里不愉快。他也跟我说好了，每天多了不玩就玩那几十分钟，别的时间陪我，让我别生气啊，再说又不是出去赌啊什么的，就等于回家后休闲休闲。我曾安慰自己想开点，别跟他斤斤计较，可是每当看到他坐在电脑前，一种无明火就冲我来了，确实自己无法控制，每次批评他，他闲我太小肚鸡肠了，不说就自己憋在肚子里难受。。。。。。现在跟他理论，他好像有好多他玩游戏的理由，还跟我赌气说“行，以后回来什么事情都听你的好了吧”，其实我是想让他多陪我一会，毕竟两个人白天工作，在一起的时间不长，有时他工作忙出去应酬，从早晨到晚上都见不到面，就晚上回来那段时间啊，我也知道他工作比我累，在一些事情上应该多体谅他一下，但就是因为这么一点小事难住了我！？
　　李老师也学你看了我说的之后会笑话我，生活中这么点小事至于吗？每当生气时我也经常这样问自己，我甚至都怀疑自己的心里有问题了，事情确实是小事，但是每当事情发生的时候我那种心情我真的接受不了，我想也没有人会体会到的，我也曾自己想过一些原因，也许就是因为他在以前那一个月把我深深的刺激着了？也许确实是我太小心眼？也许是我太爱他了管的他太严？也许是我对他的依赖太强了？。。。。。。我们之间沟通的也很好，经常把自己的心里话告诉对方，但是惟独这件事情怎么也沟通不好，因为那几十分钟，谁也不让谁，我也知道只要我们其中能退一步也就不会有这么不愉快了，不过每次事情过后就海阔天空了，但是如果想起来我的心也会伤心“一下”，哎呀，我是不是自己在难为自己啊，真不知道该怎样做才好？才能把这种时不时的不愉快消除！
　　还望李老师能够尽快帮我解答！

李老师，是不是很忙啊？我前几天向你咨询了一点问题，希望你能尽快帮我回复一下，我就是想知道我这到底是不是心理出现了问题啊？应该怎样调节那种坏心情呢？
　　请尽快回复，谢谢！！

山海之恋：您好！

你受不了的心情，既不是因为你太小心眼，也不是因为你太爱他管他太严了，也不是因为对他的依赖性太强，是因为你对丈夫玩游戏的看法需要转变。虽然不能说是你出现了心理问题，但你的这种“坏心情”确实需要调节，不然的话，发展下去，不仅会酿成大的矛盾冲突，更会影响你们的生活质量。

你所面对的问题，你只需明白“ABC理性情绪疗法”就可以了。

ABC理性情绪疗法，是美国心理学家艾利斯发现和创立的。他的主要观点突破了我们一般人的思想认识，不仅指出了我们情绪败坏的结症，而且也给出了很好的调节方法，并且为我们处理日常事务中的烦恼，提供了一个很好的情绪修炼方式。

我们一般人都会认为，情绪不好往往都是因为一些不好的事件引起的。比如，你现在的不好的情绪以及与丈夫的矛盾，你可能就会认为这是因为你丈夫的“玩游戏”引起的。其实不然，事情本来无所谓好与坏，都是中性的。事情的好与坏，都是在人们对事情的观念、看法、态度以及判断标准上才会产生出好与坏的。

你想一想，如果玩游戏本身就是一件坏事的话，国家为什么不明令禁止呢？为什么那么多人还沉浸在网吧里玩得不亦乐乎呢？婚前你就知道他愿意玩游戏，而且也会把你冷落在一边，而当时你却并没有把这样的事情看得多么坏，还是和他走到了一起，你可能当时只是把玩游戏当成了他的个人爱好，而且认为这样的爱好作为一个还没有结婚的女朋友是不能干涉的。而结婚以后，你对丈夫玩游戏的看法就不一样了，不仅是玩通宵不行，就是一天只玩三四十分钟也不行，因为，你对丈夫的观念和态度变了，你会认为已经结婚了的丈夫就应该以妻子为重，除了工作就应该守在妻子的身旁，一起温存，一起爱抚，满足婚前所企求的没有止境的爱河。所以，你就会出现“我的火气就来了，特别气愤，就跟他拌嘴、闹别扭，弄的心情特别不好”这种情形。你的丈夫没有什么大的改变，甚至改变的要好多了，从玩通宵，改变到每天只玩三十分钟，而别的时间都陪你，不让你生气，并且你也理解，又不是出去赌啊什么的，就等于回家后休闲休闲。如果你的观念真正转到这上面来了的话，问题可能就消停了，可是，你的观念并没有真正的转变，你只是“安慰自己想开点，别跟他斤斤计较”，好的事情还需要不计较吗？你的情绪基本上还是停留在“丈夫就是应该配妻子开心的”理念上，所以，“每当看到他坐在电脑前，一种无明火就冲我来了，确实自己无法控制”。

你的“每次批评他”，所以也引出了他的观念：“他闲我太小肚鸡肠了，不说就自己憋在肚子里难受。。。。。。” 这不怨你“太小心眼”，也不怨“太爱他了管的他太严”，也不是你“对他的依赖太强”，矛盾的原因就是你们两个对同一件事情的理解不一样，看法不一样，观点不一样，态度不一样，所以导致了一次次的伤心。如果你们对“玩游戏”的事情理解的一样了的话，你们的矛盾就消除了，你的坏情绪也就不消自灭了。

情绪不是事件引起的，而是人们对事件的观念、态度、看法和判断标准引起的，如果你认为这是一件好事，或者最起码不是一件坏事的话，那么，你的情绪自然就不必消极或者败坏了，如果你认为这件事就是对你不利，很不好的话，那么，你就永远别想逃出这个情绪的旋涡。所以说，转变看法，转换思想，改变态度，是调节情绪的一种最好的方法。

转变看法，并不是要求你委屈求全，而是要求自己能够全面的理解和客观地判断事件；不是仅仅从自己这一方面去考虑问题，而是要求也站到对方的角度上考虑问题；不是要求你放弃自己的一些合理的要求，而是要求你不要仅仅从情感上考虑为问题，要更多地从客观和现实上去理解事件。任何一个人，都有从情感走向理性，从单方面走向全方位的考虑问题的思考能力提高的过程。如果我们能够自觉地运用ABC理性情绪疗法，这一思考问题能力提高的进程可能就会大大地加快和缩短，我们的情感世界可能就会更爽朗，更加豁达。

比如说，你在婚前对男朋友的玩游戏，能够容忍，并且和他结婚，说明你婚前对男友玩游戏不陪你还是理解的；婚后，你在自己特别需要情感爱意抚慰的情况下，对丈夫通宵达旦地玩游戏，就理解成了对自己的冷落，所以导致了你的“生不如死”的感觉。其实，他还是他，还是玩游戏，只是你的观念和态度已经完全和丈夫相反了；后来，你的丈夫能够感受你的委屈，尽管还是很喜欢玩游戏，却能够自觉做到每天只玩几十分钟，然后陪你，你也理解了这也“不出去赌啊什么的”，但是，你对婚后情感完全占有的需要，使你对这仅仅几十分钟的玩游戏也不能容忍，虽然你说：“我是想让他多陪我一会，毕竟两个人白天工作，在一起的时间不长，有时他工作忙出去应酬，从早晨到晚上都见不到面，就晚上回来那段时间啊，我也知道他工作比我累，在一些事情上应该多体谅他一下”。虽然你知道“他工作做比你累，在一些事情上多体谅他一下”，但你认真想想，你的要求是“多陪你一会”吗？你还是过分地强调了“在一起的时间不长”，甚至强调成为“从早到晚都不见面”，这里面就充满了很多不够客观和理性的东西，如果你能够把这些不够客观和理性的东西逐步减少的话，你的情绪就会越来越好起来的。

夫妻两人是应该在工作之余忙碌之后相互抚慰和温存的，但又更需要有个人的独立性，这是最起码的婚姻理性。在你原来能够理解丈夫工作忙，应酬多，需要休闲的基础上，如果也能够和丈夫找到共同的休闲的方式方法的话，比如，当丈夫特别想玩游戏的时候，你也和他坐在一起，共享他玩游戏的快乐，我想，问题也就解决了。当然，你能和他一起玩游戏，必须你能够转变“玩游戏就是对自己的冷落”的观念，甚至要求你对玩游戏也有自己或者和丈夫一起的快感。